---

Letuška: "Nyní letíme na Marokem: 80 procent lidí má AIDS a 20 procent lidí má tuberkulózu.
Nahluchlý pán se ptá souseda, co že to říkala? A soused mu odpoví: "Máš klátit ty co chrchlají"

Cikán v cukrárně: Hej more, dej mi něco vod Algýdy. Prodavač vytáhne pistoli a odstřelí ho. Zfoukne dým z hlavně a povídá: "Magnum, vole..."

---

sa smejem

---

Pane Bože, tento rok si mi vzal môjho oblúbeného speváka Michaela Jacksona, oblúbeného herca Patricka Swayzeho,
oblúbeného člena Boyzone Stephena Gatelyho...
Hovoril som Ti už, že môj oblúbený politik je Róbert Fico??

---

Německý voják, který vidí chlapečka s vyšitou davidovo hvězdou, se ptá: "Clapečku, ty jsi žid?!" A chlapeček na to: "Ne, šerif vole..."

Chlap hladí psa. Za chvilku mu utrhne uši, potom nohu, potom ocas a nakonec hlavu. Kolemjdoucí se ho ptá, proboha pane, co to děláte? A chlap odpoví: "Psí kusy, nevidíte? "

---

Pesimista vidí tmu v tuneli,
Optimista ale vidí svetlo na konci tunela,
Realista už vidí svetlá vlaku,
Rušňovodič vidí troch ****ov na kolajniciach.

---

Žába u fotografa Přijde žába k fotografovi, že by chtěla vyfotit, ale aby nebylo vidět jak má velkou hubu. "Dobrá, stačí, když až vám řeknu teď, řeknete "džem" a a díky tomu slovu budete mít na fotce docela malinká ústa." Žába přikývne a čeká. Konečně je vše připraveno: "Teď!" Cvakne a žába vyhrkne: "MARMELÁDA!"

---

Ze Somálska se vrátily bedny se zásobami léků. Bylo na nich totiž napsáno "užívejte po jídle".

---

Zabil

---

Rozprávajú sa dve cigánky.
-Predstav si Eržika náš Deži má iba pol roka a už sedí .
-Nehovor a za čo

---

Otec karhá svojho syna:
- Namiesto toho, aby si sa venoval štúdiu, beháš za babami!
- Ale ocko, to je trochu inak...
- Žiadne ale! Kto je tu otec, ty alebo ja?!
- Obaja, otec, obaja...

---

---

Značkové tričko od cigánov...[img]http://oddych.sk/media/obrazky/5453.jpg[/img]

---

normálni humor: jedno dieta v jednom vreci čierny humor: desat detí v jednom vreci morbídny humor: jedno dieta v desiatich vreciach

---

Příde konec světa do ČR , porozhlédne se a říká ,, Jak se tak koukám tak tady už jsem byl.. "

---

Ide Janko a Marienka po lese.A Janko vraví Marienka teraz ti spravím niečo na čo do smrti nezabudneš.Marienka celá natešená sa zčne vyzliekať,ale Janko odtrhne haluz a vypichne jej oči!

---

Přijde Mikulaš do Jedličkova ústavu a říká dětem:
"Kdo mi zazpívá, dostane balíček s překvapením."
Jako první se přihlásí postižený kluk a začne se šíleně hýbat a vydávat podivné zvuky jako "hůůůů", "ígh", "áááeechr" a ještě přitom strašně slintá.
V tom se Mikuláš otočí ke zbytku postižených dětí a povídá:
"Tak a kdo bude dělat píčoviny, nic nedostane."

---

V rodine su dvaja bratia. Jeden je zdravy a druhy je retard. Ten zdravy nahle zomrie a rodicia nevedia ako to tomu retardovanemu povedat a on stale:
- Kde je buaček, kde je buaček,
- On sa uz nevrati synacik.
- Kde je buaček, kde je buaček.
- Nevrati sa.
Babka uz strati trpezlivost a tak ho vezme do domu smutku ze mu brata ukaze. Pridu tam vsade sviecky a retatd:
- Veua stastia zduavia, veua stastia zduavia...

---

Dobré. To mi připomíná jak se dcerka vrací z měsíčního pobytu v Egyptě a už ve dveřích na ni maminka nadšeně volá "Tak co, užila sis to??" a mladá na to "Jo babi..."

---

Traja koktaví sa stavia, kto z nich si vypýta cigarety bez koktania.
Ide prvý: -P-p-petry.....
Druhý: -Ka-ka-kamelky.....
A tretí ide na istotu, vyškerený vojde do predajne: -L&M-ky..
-Modré alebo červené?
-Ty p-p-pi*a!!

---

To je fakt mega čierny humor hirifig...