---

Víte jak zabavíte blondýnku ?
Napište ji na papír z obou stran : Otoč !

---

Víte co dělají Židi,když se hrabou v popelníku?

Fakt,ne?


Hledají své příbuzné

---

Niektoré vtipy su tak sprosté D DD úžas čo to človeka dokáže napadnúť

---

Ide agresívne prasiatko po lese a hundre si: Do p*** aj s takým s*******m vy******m chvostom dr*****m. Prečo ho musím mať zatočení ako vývrtku? No ktorý k**** má ešte takýto j*****ý chvost? Ide ďalej, nadáva a stretne ho vlk a hovorí: Ahoj prasiatko, čo sa ti stalo? Prečo si take nahnevané? A prasiatko mu hovorí: Ty k**** šedý prašivý, vy******c s******ý, pal do p***!!!!! Po chvíli stretne líšku:Ahoj prasiatko, čo si také nahnevané? A prasiatko jej hovorí: Čo sa staráš, ty k**** hrdzavá? Staraj sa o svoje veci!!! Lesná víla to všetko vidí a tak sa rozhodne, že prasiatku pomôže. A tak sa mu prihovorí: Prasiatko, vidím, že si nahnevané, stále iba nadávaš, tak ti spravím radosť a splním ti dve želania. Prasiatko chvílu váha a potom povie: Chcem mať jamu plnú h*vien. Vila mávne rukou a tu zrazu jama plná h*vien. A tvoje druhé želanie? A teraz si to všetko zožer, ty p*** priesvitná..

---

Toto ma celkom dostalo
Syn: ''Tati, vysvětlíš mi ženskou logiku?''
Otec: ''Máš zaracha!''
Syn: ''Proč??''
Otec: ''Chleba se sýrem''

---

čo? tak toto som nepochopila -.-

---

Nevadí, stáva sa
ďalší

Policajt sa ponáhla domov a volá manželke, aby zatiahla rolety, vliezla do postele a skryla sa pod paplón. Žena to všetko celá natešená spraví a čaká na manžela. V tom sa vrhne pod paplón manžel a skríkne:
- Aha ako mi svietia nové hodinky!

---

Šla bába po poušti a uschla

---

tak to je dobré no..

---

Policajt: Kde bývaš?
Ja: S rodičmi.
Policajt: A kde bývate všetci?
Ja: Spoločne.
Policajt: Kde máte dom?
Ja: Vedla susedovho.
Policajt: A kde má dom sused?
Ja: Keď vám to poviem nebudete mi veriť.
Policajt: Povedz, budem Ti veriť.
Ja: Vedla nášho.

---

Ideme na policajtov? Okej

Prebiehal výber do policajnej služby. Konal sa prísne ako vojenská asentírka. Na rad prichádza, malý čiperný chlapík. Velitel komisie sa ho pýta, ako sa volá:
- Jožko Mrkvička.
- No, už sme tu mali dvoch Mrkvičkov, ale to boli chlapi ako hora.
- Ja som ich brat.
- Ty si ich brat? A prečo si taký malý?
- Prosím, to je tak. My sme trojičky... a ich kojila mama a mňa otec...

---

Student se ptá profesora:

Co přesně definuje slovo « dilema »

Profesor :
Lepší ilustraci pro tento příklad neznám:
Představte si, že ležíte uprostřed obrovské postele mezi překrásnou mladou ženou na jedné straně, a b*zerantem na druhé straně.


Ke komu z nich se otočíte zády???

---

Čo prvé urobí bezdomovec, keď nájde notebook?

Pozrie sa čo je v koši.

---

---

Něco ze života

---

Tankujou takhle 2 rusové raketu ..... tankujou ,tankujou a jeden z nich povídá : ,,Ty hele .... to palivo vypadá jak vodka" ..... Tak vezme paňáka naleje , ochutná ....: ,,Tyvado ona je to vodka" ..... Tak chlastaj, chlastaj , prochlastaj půl nádrže ...... ráno se probudí a volají si : ,, Kámo taky je ti tak zle ? ..... No hrůza teda ...... a už sis prdnul ? ..... co ? ne ..... Tak to nedělej ,já volám z Tokya

Víte co se stane ,když se žid s erekcí rozběhne proti zdi ? ?
- zlomí si nos

Co je rychlejší než vystřelený náboj ?
- žid se slevovým kupónem

Potkají se kamarádky v kavárně a nemají si o čem povídat..... Proč ?
- protože přišly všechny

SMS od soueda:
Ej kámo můžeš se při tom sexu trochu ztišit ? Vše je slyšet přes stěnu ...
Co ti drbe ?!?! Sem v práci .....

---

Pondělí
Je 1 zaří a učitelka říká děte zítra si přineste tolik kamínku kolik jste přes prazdniny řekly sprostých slov.
Uterý
Učitelka: Honzíku kolik tady máš kamínku
Honzík:2.
Učitelka: Maruško kolik tady máš kaminku
Maruška :0.
Pepíček: Kam mám vyklopit ten nákladák plný štěrku ty ****

---

Český hokejový tým, vidějící sílu slovenského týmu, se rozhodl, že jim v zápase postačí jen Jarda Jágr. Ostatní šli tedy na pivo. V 15. minutě dostali zprávu, že vedou 1:0. Potom dlouho nechodily žádné zprávy. Až v 58. minutě přišla - Slováci vyrovnali na 1:1.
Češi se tedy sebrali a běží na stadion, kde už probíhají velké oslavy a hlášení místního komentátora - Slováci v 2. minutě prodloužení dali druhý rozhodující gól a vyhráli 2:1.
Češi vtrhli do kabiny, vidí tam sedět smutného Jardu Jágra a ten jim smutně říká: „Chlapi, sorry, ale v 25. minutě mě vyloučili do konce utkání...”

---

Dlouho tady nebyl žádný vtip. Tak se snad zasmějete .

Jeden říká druhému:
- Hele víš jak jsme ti na střední škole říkali místo Karle Nováku - Narle Kováku???
- Vím a co s tím?
- No ty vole, včera jsem potkal maníka a ten se jmenoval Lukáš Šustr.

---

Víš jak vzniklo slovo Tchýně?
.
.
.
Tchoř a **** (samice od prasete.. - blbá cenzura)